使者's profile染红麦田PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
October 15 于天虹怀古游荡天虹 觅到称心外套一件 贵哉 弃之 择一红色条格衬衣 卡刷取之 忽饿 一层食街中面馆一坐 见有熟悉美食 凉皮肉夹谟点之 享之 甚次 毕 买单 12大洋 各半 唏嘘 八百里秦川 关中美味 传至五湖 然味跌价涨 怀念 终究美食 秦都街头 有朝一日 为此滋味 必 重踏足迹 特以记之 October 10 当我 想起你每一年 每一月 每一夜
没有你 总是缺少了一些 面对着眼前的 挑战 我 像是断的箭 无力冲向前 没有明天 但 当我想起你 就有无穷的 勇气 闭上眼睛 吸一口气 再走出 新意义 哪怕 地动山移 只要有你 在心里 这生命充满了 奇迹 爱 就是一切的动力 多少风 多少云 多少雨 躲过去 总又必须再相遇 挖空了心 耗尽了力 却输给了 天意 陷入 黑暗中 在 孤独里 不管 努力上千万次 梦想你 在哪里 挖空了心 耗尽了力 最后 遗失了我自己 只要想起 你 就有无穷的 勇气 闭上眼睛 吸一口气 再走出 新意义 哪怕 地动山移 只要有 你 在心里 这生命充满了 奇迹 爱 就是一切的动力 有了爱 一切都可以 October 09 给爱一个表达式,从童年就开始…… 据调查，2005年北京30到50岁之间的单身人数达到约50万人，上海女性认同独身观念的有82.79%，高学历女性群体中比例达到89.94%，香港超过86万的适龄女性至今未婚，男性独身比例为34%。
如此高的单身比例，除了从社会、价值观等方面寻找原因外，有些人和异性相处的方式有问题。而这些问题很多都来源于童年时期和自己父母的相处状态以及依恋程度。也就是说，有一些人可能来自幼时经历注定了他或多或少缺少一种爱的能力。
近日，英国心理学家指出，童年时孩子对父母的依恋程度可以预测他将来的爱情前景。这一研究的样本都取自英国，那么我国是否也有类似情况呢？记者就此问题采访了北京大学精神卫生研究所副主任医师、精神医学博士黄薛冰女士。 黄薛冰博士说，根据儿童早年对父母依恋程度的不同，可以划分为三种类型，而且儿童早期对父母的依恋程度会决定他后天与人交往的模式，并会扩展到朋友、家庭关系中去。 过度依恋型：这种孩子离不开父母，过度依赖父母，父母在身边时能独自玩耍，只要父母离开就会哭闹，父母回到身边就会安静下来。 童年过度依赖父母的人常常依赖别人，不能独立生活，比如说过度依赖型的女孩子会要求男友时刻陪在自己身边，这种类型的人会为了不和对方分手刻意去讨好别人。 比较冷淡型：这类孩子与父母距离比较远，可能母亲离开时会大哭不止，但是过一段时间就会习惯，等再见到父母时也表现得比较冷淡，对他微笑亲近他也没什么感觉了。 童年对父母比较冷淡型的人在其成年后会因为刻意与人保持距离而难以与别人建立友谊、或发生爱情。这种人性格的形成可能是由于童年时母亲的离开使其最开始时大哭不止，哭到一定程度就会收回对母亲的依恋，由于这种长期收回的惯性使得他们不会释放了。 分离焦虑型：这类孩子过分黏着父母，时时担心父母离开，父母一离开就焦虑不安，哭闹不止，父母回来后却又突然回避。 分离焦虑型的孩子在成年后为了怕与别人分离，会特意保持与对方的关系，甚至因为怕分手，就索性不去开始。他与比较冷淡型孩子的区别在于不是不需要，而是为了避免分手。 专家建议 要对孩子的 表现多反馈 黄博士介绍说，这三种类型孩子的性格都是病态的，所以父母应该注意在孩子童年时要多给其关爱，对孩子的表现多给予反馈，这样才能让孩子知道你时刻关注他的存在，尤其是分离焦虑型的孩子不要频繁更换监护人，这样才能使他有长期的安全感，但是也不要溺爱。 对于那些性格已经定型的成年人，黄博士表示最好接受精神分析，因为这种性格已经形成了，所以只能通过和专业治疗师的沟通，重新体验幼年时与父母的关系，反省自己童年时的问题，从而实现与父母关系的转移。 给拥抱一个 健康的理由 网上曾做过一个名为“拥抱·爱”的公众调查。 57.1%的人不会吝惜自己的拥抱，希望直接表达出对家人、对朋友、对爱人的深情厚谊；64.8%的人可以接受“当众拥抱”；34.6%的人是为了“给所爱的人以支持或鼓励”才去拥抱；70.8%的人会以“琐事见真情”的方式代替拥抱；94.1%的人“最想拥抱父母或爱人”。 美国著名的心理学家赫洛德·傅斯博士曾说过:“拥抱可以消除沮丧———能使体内免疫系统的效能上升；拥抱能为倦怠的躯体注入新生命使你变得更年轻，更有活力。在家庭中，每天的拥抱将能加强关系及大大地减少磨擦。” 心理学研究表明，那些经常被触摸和拥抱的孩子的心理素质要比缺乏这些的孩子健康得多，成人更是如此，它会让你重拾童年的安全感、温暖感。 中国孩子远远比美国孩子得到的拥抱和亲吻少，到了10岁左右，就很少有人再拥抱和吻你了，包括你的父母和亲人。除了握手，我们要到谈恋爱时才会和另外一个身体有接触。也就是说，我们通常10来年或更长的时间里，没有身体的亲密接触。 在西方文化里，父母和儿女、兄弟姐妹之间、好友之间，从小到大没有间断过拥抱和亲吻。很多人都会意识到，任何言语表达不能代替肢体的表达。社会学和心理学教材都经常使用“身体语言”这个术语。 对于爱的表达，我们东方人有另外一套体系。古老的传统尊崇“克己复礼”，21世纪的我们虽然对那些礼数早已不以为意，但行为习惯与潜意识里，奉行的仍是可意会不可言传，更遑论身体语言？
就像有个朋友说，他曾尝试过对自己的父亲、母亲、妹妹说过“我爱你”，父亲说，你又去哪儿野了？母亲说，喝酒了吧？妹妹说，有病！ 于是我们只会把自己的爱埋藏得很深，戴着社会约定俗成的理性面具，心理防御机制逐步向成人的、社会的看齐。父母亲的焦点经常集中在现实的家庭事务上，而忽略了孩子的心灵世界与情感交流的需要。夫妻之间只强调“我和你在一起”就够了，其他形式的情感表达都缩减甚至省略掉。朋友之间也是一样，更何况陌生人。 给爱一个表达式。如果不习惯用语言来直接表达，那么就用拥抱来传达心意吧。 October 07 jesseca的预言一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！
一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久， 这时後就应该有所选择。 我们都是凡夫俗子，要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。 对所有的感情而言，过程远比结果重要。 为什麽？因为所有的感情都是没有结果的。 婚姻是人生里最大的一场赌局。 在这无限长的时间里， 我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。 婚姻和恋爱不同的是：
恋爱可以花二个小时打扮自己， 精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。 可是婚姻就无法随时维持高亢的状态.
所以，婚姻是一场大赌注，
需有万全的准备、周详的计划、十足的信心， 然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。 因此如果在赌之前，就知道自己不是心甘情愿、不是很爱他/她、并不想跟他/她过一辈子，
那麽这一场赌注注定是要输的。 千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚。 感情的可贵不在於可从对方获得什麽， 而在于一种被依赖、被需要的感觉。 面对感情，我们所要采取的就是三不政策：
第一是不急：不要急着结婚。 结婚虽然是很美好的事，但是不要着急， 该是你的就是你的。 第二是不怕：不要害怕付出。 彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。 你不可能『得到』一个美好的感情， 你只能找到一个你心爱的人， 来共同经营、造就、完成一段美好的感情。 如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。 世界上没有一个坏男人会有一个好女人， 坏男人只会有可怜的女人； 同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。
何况感情中还有一个跟我们共同努力、想把它做好的人。 这个合夥事业成功的机会是很大的，关键就在於你是否愿意努力、付出而已。 第三是不要放弃。 当你受了打击、挫折、伤害， 当你感到灰心、失望时， 有一个人无条件的、永远站在你这一边， 支持你、鼓励你、安慰你，让你重新站起来面对这个世界。 这个力量，是再亲的父母不能给我们的， 是再要好的朋友也不能给我们的， 只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣,才能够给我们。 其实爱情是人生唯一的、真正珍贵的；也是值得追求的东西。 只要你有一个心爱的人，你就有了原动力，你就能面对全世界。 |
|
|
